From 2021 to 2022

Сегодня 27е декабря. В Европе почти прошло Рождество и я бы с удовольствием выбросила елку уже завтра. Ну ладно, еще НГ продержимся и 1го точно на выход. Хватит.
Утром отвели Марти в садик после длинных рождественских выходных и пошли с Мишей и Тви выпить кофе. Я сидела в кафе, смотрела в окно на полупустой город и поняла, что с переездом в Польшу (уже 7й год) я почти перестала ощущать эти новогодние праздники, как раньше. 

Когда мы жили Киеве, я помню, что с 10 декабря уже начинало накапливаться это предновогоднее настроение: вечное планирование "где и с кем праздновать" (хочешь не хочешь, а все уже спрашивают), нервный забег в национальном марафоне "сдать все хвосты до нового года", предвкушение классного корпоратива с любимой командой, обдумывание и составление списка полезных и не очень подарков, наряда, меню, покупка декора (главное не психануть на все сразу), и прочее и прочее. Традиционный выезд с друзьями за город в канун нового года (почти 10 лет подряд). Были конечно провальные праздники, и не раз, но были и классные. Я помню, что очень сильно любила декабрь (а может, это только так кажется сейчас). 

Но теперь все  по-другому.  Очевидно. Неизбежно. Здесь у всех другие традиции и сохранять прошлые оказалось слишком сложно - без окружающей тебя предновогодней суеты, сложно настроить ее себе самому. А влиться в местные рождественские праздники как-то тоже не особо вышло. Рождество полностью семейный день, и все на этом завязано. Многие уезжают, город пустеет, все закрывается. Конечно, можно пройтись по старому центру Кракова  и смешаться с толпой замерзших туристов. Погреться глинтвейном из киоска на рынке и съесть что-то горячее со слоем польского жира. Или уехать куда-то в другое место. Мы так делали первые 2-3 года, что бы почувствовать себя частью этого праздника, но потом перестали. Не хочется.

Можно еще поехать в Киев, так мы тоже делали пару раз. Но оказывается там тоже больше нет той прошлой жизни, а новая течет уже без нас. 

Мне сложно сказать почему, но сидя сегодня в пустом кафе и глядя в окно, я окончательно поняла, что праздники теперь вызывают совсем другие эмоции. Сначала мне показалось, что может только в этом году так. Что традиционное время подведения итогов сейчас скорее давит, чем вдохновляет меня. Нужно же написать список из пунктов и перечислить все достижения,  а перечислять почти нечего. Из-за этого пустота. Но потом я полистала свой инстаграм и поняла, что состояние фрустрации именно в новогодние праздники, кажется, моя новая рождественская традиция. И так уже несколько последних лет.

По опыту жизни, мой новый год скорее всего наступит в марте, но теперь даже это кажется не точно. Поэтому сейчас простите - буду ныть.

Конечно дело не в самом Рождестве, и даже не в отсутствии рядом большой семьи, старых друзей и всего родного. Дело даже не в другой стране и чужих традициях. Все всегда внутри. Всегда.

На 2021 у меня была одна большая цель - наш бизнес проект, остальные сферы жизни были почти на паузе. Fetery мы строим с 2019 года. Месяц за месяцем, делали то, во что сильно верили. К концу прошлого года мы наконец закончили и запустили новую платформу и настроились, что в 2021 будет много работы и обязательно будет первый значимый результат. Не может не быть, ведь мы столько сделали и вот-вот все начнет получатся. Основная задача на первые месяцы года - найти инвестиции и пробовать расширять проект. Но спустя 4 месяца переговоров с инвесторами, стало ясно, что ничего у нас не сдвигается. Опять.   Все, что было сделано до этого - не имеет особого значения, и не во что большое так и не превращается. Мы делали все, что могли и умели, но в июне поняли, что выше мы просто не способны прыгнуть.  Нет больше энергии, знаний, не осталось запаса сил и оптимизма. По крайней мере сейчас. У нас не получилось создать то, о чем мечтали. Мы с командой решили остановиться. Это было трудно принять. Но пришлось. 

*возможно позже я напишу об этом опыте - мой личный анализ проб и ошибок в Fetery. Ведь всем известно, история провалов ничуть не скучнее  легенд про успех.

Работать 2.5 года на одной вере в себя и желании создать,что-то значимое, не получая почти никаких реальных результатов - это кажется мой личный максимум. Я потеряла смысл и опустила руки. Ощущая собственное бессилие, я решила сделать полную паузу в работе. Совсем. Дать себе возможность переключиться и перенаправить внимание из вне вовнутрь. Принять ситуацию. Простить себе, что не справилась. Ничего не решать. Никуда не бежать. Замедлиться. Понять, что я потеряла за эти 2.5 года, а что приобрела. 

Так с июня я занялась собой. На 2 месяца уехала в Киев. Перестала следить за проектом полностью. Сделала паузу во всех других проектах. Занялась свободным самокопанием и саморефлексией. Конечно, в глубине души я надеялась, что пару месяцев отдыха вернут мне силы и вдохновение, как обычно, но кажется все медленно двигалось совсем в другую сторону. С высоты своих высоких амбиций и больших планов на бизнес, я кажется покатилась еще ниже, чем стартовая точка 3 года назад. Неудавшийся стартап выбил меня из привычного состояния, забрал наработанную годами уверенность в себе, в своих силах и способностях. Заставил в корне сомневаться в себе. И вот уже полгода я ищу внутренний ответ "а ты вообще на что-то способна?"

Что нужно человеку, что бы стать коварным Гринчем себе самому? Оказывается ничего особенного - потерять веру в себя, обесценить все предыдущие достижения и спрятаться от всего в глубокой пещере. Тогда все, что несет праздник и веселье будет вызывать у тебя раздражение или пустоту. И развязка в этой "сказке" врядли подвластна волшебству. Кажется все опять нужно строить с нуля. В 37 лет. Опять. Кирпичик за кирпичиком. От маленьких достижений, типа встать в 6 утра и неделю не есть сладкое, до чего-то более важного. А там кто знает.